Как отличить заботу от гиперопеки?

Безусловно, каждый родитель хочет защитить своего ребенка, создать благоприятные условия для развития. Девиз – «Все самое лучшее детям!» буквально воплощается в жизнь, и родители стараются, кто как может. Порой в своей цели дать ребенку все самое лучшее, родитель переходит ту грань, где заканчивается забота и начинается гиперопека.

Что такое гиперопека?

Гиперопека – огромное желание оберегать своих детей от реальных и мнимых опасностей. Заставить поступать ребёнка так, как считает нужным и правильным родитель, не считаясь с тем, как хочет ребенок. Привязать ребенка к себе не только ментально, но и физически, чтобы ребенок всегда нуждался в родителе.

И тут сразу возникает вопрос, а чем отличается забота от гиперопеки?

На самом деле разница большая!

Забота – когда родитель также оберегает своего ребенка, но при этом создает пространство для того, чтобы он безопасно мог научиться справляться с трудностями самостоятельно. Родитель, заботясь о ребенке, помогает ему раскрыться и понимать свои желания, нести ответственность в начале за свои поступки и впоследствии – за свою жизнь. Мать и/или отец формирует/ют с ребенком такой уровень привязанности, чтобы вырастая, он был бы способен поддерживать родственные связи, имея и свою собственную жизнь и т.д..

Рассмотрим несколько признаков гиперопеки

1. Контроль.

- Мама, я ухожу добровольцем на войну.

- Фима, только не далеко, шоб я тебя видела. (фраза из кинофильма «Ликвидация»)

Если вы контролируете все сферы вашего ребенка: что ему надеть, как себя вести, то в такой ситуации ничего не возможно скрыть от всевидящего взора родителя. В моменты, когда только вы знаете – как и что нужно делать, и постоянно повторяете это ребенку, то таким поведением вы не позволяете ему быть собой: получать свой собственный опыт, учиться на своих ошибках.

Как это повлияет в будущем?

Ребенок может пойти по двум путям развития:

• первый – начнет бунтовать и становиться неуправляемым, все делать наперекор, не будет способен прислушиваться к мнению других;
• второй – может стать инфантильным человеком: не проявлять инициативу, бояться выражать свое мнение, все время опираться на других, ждать, что кто-то примет за него решение и не будет способен взять на себя ответственность.

Как вовремя остановиться в таком контроле и не переходить в гиперопеку, а проявлять заботу?

Однажды увидела короткое видео, где в зоопарке кто-то снял такую сцену: белая медведица и медвежонок находятся около бассейна. Медведица находится на небольшом расстоянии от медвежонка. Медвежонок, играясь на берегу, нечаянно оступился и плюхнулся в воду. Медведица тут же прыгнула следом за ним, но не стала его хватать и вытаскивать, а смотрела, как он пытается выкарабкаться на берег сам, но при этом была очень близко. Он с трудом, но справился, вскарабкался, а медведица спокойно выплыла следом за ним.

Мне кажется, этот пример очень хорошо показывает, как экологично проявлять заботу. Будьте рядом, контролируйте, но так, чтобы у ребенка была возможность сделать что-то самостоятельно. Таким способом, каким хочется именно ему, и который для него приемлем.

2. Ответственность.

«Мама прожила свою жизнь, проживет и твою» (цитата Розы Моисеевны «Одна за всех»)

Если вы все делаете за ребенка то, с чем он справился бы самостоятельно, то ваш ребенок про ответственность не будет знать ничего. Например: сложили его вещи, прибрали на его столе, заправили постель, собрали портфель в школу и т.д., потому что так быстрее или потому что он «свет в окошке».

Как это повлияет в будущем?

Это может сформировать заниженную самооценку («другие лучше, чем я»), страх неудач, невозможность брать ответственность за свои поступки («я ничего такого не делал, это все они», «меня заставили»), или же полярный паттерн – эгоцентричность («мне все должны» и т.д.).

Как научить ответственности?

Ответственность одна из самых важных качеств в жизни человека. Даже малыши могут помогать родителям в домашних делах и уже получать первые уроки ответственности. Не жалейте время на то, чтобы научить ребенка каким-то делам. Распределите обязанности таким образом, чтобы они были ему по силам, хвалите его за помощь. Учите ребенка тому, что он может устанавливать и пользоваться своими правами, но при этом нужно выполнять и определенные обязанности.

3. Страх неудач.

- Не ходи туда, там тебя ждут одни неприятности!

- Ну как же туда не ходить? Они же ждут! (рассказы Г. Остера «Котенок по имени Гав»)

В моменты, когда вы:

• стремитесь окружить ребенка идеальным миром, чтобы «он не огорчался»,
• хвалите его по поводу и без,
• сравниваете с другими детьми, с чужими достижениями,
• помогаете ребенку сделать домашнее задание, чтобы оно было идеальным, сами, как родители, боитесь быть «несовершенными» и стремитесь к идеалу,
• эти поступки приведут к тому, что ваш ребенок будет очень бояться неудачи и не будет понимать объективную оценку себя.

Как это повлияет в будущем?

У такого человека могут развиться такие качества, как стремление к совершенству и перфекционизм. Он всегда будет недоволен собой, своими достижениями, всегда кто-то будет на шаг впереди него. Зачастую страх неудач формирует зависимость от похвалы, человек не может опираться на свое мнение и адекватно оценивать свои сильные и слабые стороны. Или, наоборот, ничего не предпринимает в своей жизни, чтобы этой самой ошибки не совершить: «ничего не делаю, не совершу ошибки и не столкнусь с неудачей».

Как не создавать страх неудачи?

В первую очередь, родители сами должны принять, что неудача – это часть жизни, неудачи учат нас многому: к чему-то стремиться, извлекать уроки, формировать адекватную самооценку. Не создавайте идеальный мир, учите детей принимать мир со всеми его проблемами и неудачами. Не «захваливайте», отмечайте конкретные достижения, хвалите за усилия, которые ребенок приложил в достижении какого-то результата.

Как помочь ребенку справиться с переживанием неудачи?

Когда вы принимаете мир таким, какой он действительно есть, вы не станете критиковать ребенка, сравнивать его с другими. Также, при такой точке зрения вы уже не будете показывать ребенку, что теперь, когда он потерпел неудачу, вы разочарованны в нем. И наоборот, на реакцию ребенка в виде обиды, злости, вы отреагируете спокойно, поговорите о его чувствах, посочувствуйте ему; обязательно объясните, что все люди терпят неудачи, но от этого они не становятся плохими, что это никак не повлияет на ваше отношение к ребенку. Поделитесь своим опытом неудачи, обсудите вместе с ребенком, что можно сделать, чтобы в следующий раз результат стал лучше.

4. Потакание детям во всем.

«Верука жадиной была, в помойке место обрела.

… А кто ее избаловал, кто всем капризам потакал?

Кто мог ее так воспитать, кого виновным посчитать?

Так кто же это, наконец? Родная мать, родной отец. (фильм «Чарли и Шоколадная фабрика» песенка про Веруку Соль)

С появлением ребенка в семье, он становится центром внимания, и это естественно. Пока ребенок маленький, он требует много внимания со стороны родителей, они стараются как можно больше уделить ему времени, откликаться на все потребности малыша. Но часто бывает так, что ребенок возводится в ранг «Центра Вселенной», когда вся жизнь семьи подчинена ребенку и родители совершенно забывают о своих собственных нуждах, жертвуя всем ради ребенка.

В таких семьях нет выстроенной иерархии. Родители не являются проводниками ребенка в жизнь, а как бы следуют за ним. Другими словами, потакают незрелым потребностям ребенка. Часто можно наблюдать такую картину – мама отдает «лучший кусок» своему ребенку. Банальный пример: мама покупает дочери дорогие вещи, не жалеет денег на нее, а сама носит вещи, которые уже изношены. Это может сделать ребенка эгоистичным, не умеющим сочувствовать. Или же наоборот, ребенок будет испытывать чувства вины за то, что родитель так много делает для него. Это в свою очередь может сформировать глубокое чувство стыда за свои успехи перед родителем.

Родители стараются предотвратить любые недовольства ребенка: стараются создать такие условия, чтобы он только радовался, ограждают от плохих новостей, выполняют любой каприз, лишь бы он не расстраивался. Сами родители скрывают свои негативные чувства, например, мама расстроена какой-то новостью, плачет, но если ребенок спросит: «почему ты плачешь?», часто она отвечает, что это от «радости» или «лук резала».

Когда мы потакаем своим детям или стараемся удовлетворить все желания, чтобы не расстроить ребенка, мы не учим его справляться со своими эмоциями. Часто такие дети не могут справляться с такими чувствами, как грусть, злость, обида, несправедливость и т.д..

Почему родители чрезмерно опекают детей?

Часто родители имеют свои психологические трудности. Причины могут быть абсолютно разные:

• В детстве не хватало любви родителей;
• Свои собственные родители не понимали;
• Слишком высокая тревожность обо всем;
• В роду были те, кто, например, пережили войну, перестройку, голод;
• Ребенок должен быть идеальным, тогда я идеальный родитель;
• Страх одиночества в старости;
• «Ребенок мой» он должен мне давать внимание и чувство нужности;
• Чувство вины за то, что не так люблю своего ребенка;
• Компенсация каких-то своих неудач. Например, я ничего не достиг, зато дети достигли.

На самом деле можно много перечислять вариантов гиперопеки, но если вы заметили, что что-то из вышеперечисленных пунктов наблюдается в вашем взаимодействии с ребенком, значит гиперопека имеет место быть.

Что делать?

• Понять своих родителей, которые заложили такой сценарий вам. Постараться осознать, в каких условиях им пришлось жить и почему, чтобы отпустить обиду за свое детство они поступали так, а не иначе;
• Старайтесь задавать себе вопросы: почему мне важно, чтобы мой ребенок поступал так, а не иначе? Слышу ли я потребности ребенка или это мои желания? Что я чувствую? Как именно я мог помочь себе и позволить ребенку проявить свои желания?
• Обратиться к психологу;
• Читайте статьи, книги по воспитанию детей или про гиперопеку.